PIADAS E ADIVINHAS....RISOS....

PIADAS...

A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
Tassiane Melo de Freitas - Butiá - RS

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.
Regiane Almeida Oliveira - Rio Grande da Serra - SP

- Puxa, mas que retrato horrível!
- Não é retrato, é espelho!
Renato Cardoso Júnior - Aracaju - SE

- Como foi na prova, meu filho?
- Polarmente, mãe.
- Polarmente? O que é isso?
- Tudo próximo de zero..
Luiz Henrique Serafim - Ribeirão Preto - SP

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:
- Porque você não coloca um anúncio no jornal?
- De que adianta? Ele não sabe ler!
Samuel Martins da Costa Coura - Mariana - MG

O fiscal perguntando para o criador de porcos:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Restos de comida, lavagem.
- Tá multado!
Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou comida fresca, feita na hora.
- O quê? Tá multado!
Um mês depois e lá vem ele de novo:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!
Jonas Soistak - Ponta Grossa - PR
A Meline Lindsay Ernst de Curitiba - PR, mandou um dicionário canino. Aqui vão alguns exemplos:
- Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.
- Cão inteligente: CÃOPETENTE.
- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.
- Arma de cão: CÃONIVETE.

O Padre pergunta aos fiéis:
-Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
Richele A. Ceratti - Medianeira - PR

-Me empresta 100 reais?
-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?
-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!
Bruno Marassato - Boracéia - SP

-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.
-E o que há de ruim nisso?
-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!
Júlio César K. de Oliveira - Blumenau - SC

-Joãozinho, o que você está estudando?
-Geografia, mamãe.
-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
-Na página 83.
Rosane Seeger da Silva - São Pedro do Sul - RS

-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também.
Greice Quissini - Caxias do Sul - RS

O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:
-Cinco e quinze.
-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!
Fernanda Ap. Paleari - Bariri - SP

-Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!
-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!
Alaciane Baratto - Faxinal do Soturno - RS

-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.
Alex Sandro Anastácio - Guarapuava - PR

-Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?
-Sou sim.
-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!
Victoria N. F. Muratore de Lima - São Paulo - SP

Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!
-Não tem ninguém em casa seu bêbado!
-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!
Adriana Maria Bruno Pinto - Sta Maria de Itabira - MG

-Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.
-Ué, mas eu não tenho bigode!
-Pois é!
Henrique Akio Fujisaki - Macaubal - SP

-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.
-E aí, muitas mulheres ligaram?
-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!
André Camerlingo Alves - São Paulo - SP

O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!
Nívea Raquel H. Ferreira - Belém - PA

Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:
-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:
-Senhor, abençoai este alimento que agora vou tomar.....
Pedro B. Paes - Belo Horizonte - MG

-Garoto, o seu pai está?
-Não senhor, ele saiu.
-E que horas ele vai voltar?
-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!
Flávio A. B. Santos - Promissão - SP

No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:
"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"
Um dos candidatos se levanta e diz:
-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.
Glaucia Regina Ricci - Quintana - SP

-Ontem salvei meu pai de um assalto!
-Pegou o ladrão?
-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!
Sheyla Vieira de Lima - Fortaleza - CE

A mãe pergunta ao filho pequeno:
-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?
-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?
Ludmila Alves Rodrigues - Belo Horizonte - MG

ADIVINHAS...

-Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!
Emanoel Rodrigues de Souza - Vitória de Santo Antão - PE

-Porque a rodade trem é de ferro e não de borracha?
Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

-Como o chimpanzé levanta a jaula?
Com um macaco!
Adriana Rossi - Pomerode - SC

-O que um fantasma disse para o outro?
Você acredita em gente?
Danilo Gomes de Souza - São Paulo - SP

-Quatro romanos e um inglês estavam num avião.
Qual era o nome da aeromoça?
Ivone (IV + ONE).
Clevson Almeida Gonçalves - Dianópolis - TO

-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?
Um defunto.
Leandro Tognon - Passo Fundo - RS

-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele sabe a música de cor!
Ana Paula Giacomini - Várzea Grande - MT

-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzã?
Porque ele é amigo da onça!
Maria Helena de Souza Sodré - Serra Negra - SP

13-Por que a mulher não pode ser eletricista?
Porque demora 9 meses para dar a luz!
Heberson Golon - Tangará da Serra - MT

-Qual o estado do Brasil que queria ser carro?
Sergipe (ser jipe).
Vanessa Sebastião Borges - Três Cachoeiras - RS

-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeça em 6 meses?
Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.
Felipe G. de Souza - Curitiba - PR

-O que é um ponto amarelo surfando?
Ruffles, a batata da onda!
Karin Angela de Andrade - Curitiba - PR

-Por que o elefante não pode entrar no clube?
Por que ele não é sócio!
Alan G. Netto - Maceió - AL

-Porque não deixaram a mulher jogar no Maracanã?
Por que ela só joga pelada!
Renato N. Tunes - Belo Horizonte - MG

-Quem é a mãe do mingau? A mãezena.
-E a avó do mingau?A véia Quaker.
Eduardo Oliveira de Lima - Santo Amaro - BA

-Onde é que dorme o relógio?No quarto de hora.
Fabiana Cristina Siabe - São Carlos - SP

-Qual a semelhança entre o esquimó e o trabalhador que ganha salário mínimo?
Generlan Coelho dos Reis - Araripina - ES

-Que problema tinha o decorador quando foi ao médico?
Um problema de coração!
Aline Borges Chinello - Sto Amaro - SP

8-O que é um pontinho metálico no jardim?
Regis Bittencourt dos Santos - São Bernardo do Campo - SP

9-Qual a diferença entreo padre e o bule?
O padre é de muita fé e o bule de por café.
Andressa Loss - Cariacica - ES

10-O que o Cebolinha faz quando dorme?Lonca.
Silvia Polidoro - Americana - SP

13-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.
Priscila Camargo Reis - Anápolis - GO

14-O que o porco espinho perguntou ao cacto?
É você, mamãe?
Aragonês F. Rodrigues - Tubarão - SC

17-O Cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme?
Lambo dois.
18-Por que o tomate não pode ser Xerife?
Monique Melo Silva - Miranda - MS


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